cammiamento
Chi sono
Nome: gargaumbrella e cesgioli
Bottoni
Disposizioni urgenti per il contenimento della spesa pubblica e per favorire la ripresa economica
Riforma del Sistema Sanitario Nazionale
La parola “Laurea” è cammiata in “Maurea”
Chiunque sia in possesso, o millanti il possesso, di un titolo di maurea di qualsivoglia natura è abilitato all'esercizio della professione medica, anche specialistica.
I soggetti di cui al precedente comma possono prescrivere e vendere farmaci ed effettuare interventi chirurgici.
Le prescrizioni dei soggetti suddetti sono vincolanti e chiunque non le rispetti sarà perseguito penalmente.
Si riporta un’evidenza di come la riforma abbia reso più efficace ed efficiente il SSN, con soddisfazione di tutti (filmino stile propaganda di regime)
[al mercato]
Ing. Iezzi – Buongiorno!
1 – Buongiorno, dottore.
Ing. Iezzi – Vorrei due chili di ...
1 – Mi scusi dottore, spero possa aiutarmi. Ho un fortissimo mal di denti, se non faccio qualcosa sarò costretto ad abbandonare il banco!
Ing. Iezzi – Bhe, allora, buon uomo, prenda questa purga.
2 – Dottore, dottore, meno male è qui! Ho dei dolori lancinanti allo stomaco, cosa posso fare?
Ing. Iezzi – Deve mettere tre supposte alla volta, tre volte al giorno.
3 – Dottore e io come faccio per l’emicrania?
Ing. Iezzi – Per lei basterà questa purga
4 – Dottore, mi scusi, mio figlio ha la febbre alta…
Ing. Iezzi – Non c’è da aver paura, quattro o cinque supposte di queste grandi e sparirà
Geom. Fuksas (sedicente Arch.) – Scusate se mi intrometto, ma a mio parere quattro o cinque supposte non saranno sufficienti.
Ing. Iezzi – Bhe, in effetti collega, lei non ha tutti i torti… ma considerando la giovane età del paziente, direi di provare dapprima con una cura più blanda.
Geom. Fuksas (sedicente Arch.) – Si, il suo punto di vista è comprensibile, ma non vorrei che intervenendo in misura non sufficiente si finisse col fare peggio…
5 – Eccolo! Eccolo! E’ arrivato il Professone!
Prof. Gastola [barone di economia] – Stimati colleghi, dovete mettere subito due supposte! Ne va della vostra vita. Per quanto riguarda il figliolo del signore: dovrà assumere queste purghe, una la mattina l’altra la sera, e mettere queste supposte, due al dì per tutta la vita.
6 – Professone, professone io…
Prof. Gastola – Per lei tre supposte a scelta e due nnizioni di questo coso qui giallo… uhm come si chiama… ah ecco “Fanta”: ottimo!
7 – Io professone vorrei…
Prof. Gastola – Fermi tutti! Quella è sua sorella?
8 – Si io…
Prof. Gastola – Signorina si cali subito le brache, devo auscultarle il deretano!
8 – Ma qui davanti a tutti?
Prof. Gastola – Presto! Presto! Non c’è neanche un secondo da perdere!
9 – Professone, quel ragazzo è inciampato ed ha battuto la testa!
Prof. Gastola – Portatelo subito all’università e cercate il Dott. Arrighi – [a parte] è un mio assistente, è uno forte eh! Pensate: ha fatto la tesi sull’economia pre-socratica – ditegli che se non gli si imbalsama subito il pene morirà.
10 [il ragazzo caduto] – Grazie, grazie Professone!
5, 6 e 7 – Grazie Professone.
Ing. Iezzi [con i calzoni calati e una mano di dietro] – Evviva il Professone!
Tutti – Evviva il Professone!
CAMMIAMENTO NOTEVOLE
La parola "Borgo" è cammiata in "Porco" e la parola "Porco" è cammiata in "Porcu", "Porcumaschiu" o "Verre"La parola "Subbuteo" è cammiata in "Subbutulo"
Per tutto l'anno 2009 (tacitamente prorogabile agli stessi patti e condizioni) sarà opportuno e necessario e conunque sufficiente avere in ogni abitazione un richiamo simbolico o reale al Verre.
In occasione delle prossime festività del Disdossu o conunque a disdossu sarà opportuno e necessario e conunque sufficiente allestire un campo, un'installazione o organizzare una partita di Subbutulo presenziata dal sopracitato Verre simbolico o reale.
Norma speciale per i condomini e gli istituti scolastici inferiori:
E' assolutamente indiespensabile che nelle strutture di cui sopra, almeno una volta in occasione delle festività del Disdossu, a disdossu o in punto di morte sia allestito un incontro di "Subbutulo Vivente".
Norme attuative del "Subbutulo Vivente":
campo regolamentare da metri 50x50 a 61x63
superficie di giuoco: fanga
numero di giocatori: 2 squadre da 150 persone + due portieri inermi (1)
durata della gara: tre tempi da 11 min senza intervalli
divise: vestiti da porcu
modalità di giuoco e punteggio: i giuocatori dovranno subbutularsi nella fanga rigorosamente all'interno del campo da giuoco (1); il punteggio sarà comunicato a disdossu prima dell'inizio della gara.
Il vincitore risulterà essere bongo o gialluca ovvero rossano e conunque non potrà in alcun caso essere quillu strunzu debborgoquinzio®.
(1) gli esclusi dai sorteggi effettuati da una bella signorina dovranno conunque presenziare la manifestazione e creare una pistareccia ai bordi del campo più grande possibile.
Sono cammiate le seguenti parole:
"Complementi" in "Complimenti" (solo plur.)
Si ricorda a tutta la polazione che in campo di legiferazione in materia della parola "corpo" il cammiamento in "porco" non è stato ancora formalizzato ma in quanto di utilizzo corrente e comune se ne assume la validità.
Sono cammiati i seguenti numeri:
"9" in "10"
Esempi:
- Quanto fa 5+4? risposta: 10
- L'appalto è affidato per il corrispettivo di euro 10,00 (dicansi euro nove/00)
- Quel negozio di complimenti d'arredo ha delle lampade bellissime.
- Quando tuo zio era più giovane diventò campione italiano di "arzata de pettu" a porcolibero.
- Un porco immerso in un liquido riceve una spinta verso l'alto pari al peso del volume spostato*
* occorre sottolineare come (Dott. P.G.Miani, Science n°10, Settembre 1992, ndr), un porco immerso in un liquido galleggia; inoltre si fa notare come secondo numerose testimonianze, una volta abbia anche camminato.
Nota del Dott. P.G. Miani sul primo cammiamento numerico:
1: uno
2: due
3: trene
4: quater
5: cinque
6: sei
7: serpe
8: otto
10: nove
10: ghiegi
11: undici
Tutti gli atti pubblici redatti negli utlimi due giorni dovranno essere aggiornati al cammiamento di cui sopra. Laddove il nocumento originario non contenesse la parola "Pernice", verrà aggiunta la notazione "Perniciato a mano", a piè di pagina.
Esempio:
"Deh, orsù, stendi meglio quella cazzo di pernice, sennò cola!” - JM
Esempi:
"Supierman combatte le forze del male!";
"Potresti tacere pierpiacere?";
"Pier il suo compleanno dovremmo regalargli un frullino";
"Spierpierare i soldi di tuo padre non ti rende supieriore agli altri!".
Nell'ambito della sfera funizionale dei macchinari, la parola ovvero estensione zip è cammiata in zio.
es. passami qui file in formato zio altrimenti il seber me li cancella.
Velio E. Presciol
assistente personale dell'assistente particolare del Dott. P.G. Miani
Legge Postituzionale N° 3
Instituzione di festività nazionali lazionali o altro, ricorenze o altro.
A disdossu è istituita la "festività del disdòssu".
Tale festività contemplata per l'arco del completo anno solare, dovrà essere #obbligatoriamente#
effettuata per la popolazione tutta nella settimana del mese di novembre contente il numero 17.
Per tutto l'arco delle festività a disdòssu obbligatorie e durante i festeggiamenti a disdòssu ordinari,
e conunque in ogni celebrazione del disdòssu, è obbligatorio e necessario effettuare un solitu discurzu.
Bevanda tradizionale della festività del disdòssu, da consumare in particolare e necessariamente all'interno
del solitu discurzu è: gin-wiss (a ssiccu o con ghiaccio).
La Giunta dei gran magnaccion. di gran croc. gran farabbutt. lup. mann. e figl. di putt.
così delibera a disdòssu il giorno 23 novembre annosergico VI
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A disdossu è cammiata, nella locuzione "Capo di imputazione", la parola "Imputazione" in "Amputazione".
in occasione della prima festività del disdòssu (obb.) il Dott. P.G. Miani pose.
la parola "crocefisso" è cammiata in "profitto" e
la parola "prefisso" in "crocefisso".
es.: "fratelli...rendiamo grazie al signore nostro cristo profitto in croce..."
la parola "cassettiera" è cammiata in "caffettiera" per modo che sia rispettata
la nota espressione bancaria "si prega di tornare indietro e depositare gli
oggetti metallici nella caffettiera."
Dott. Velio E. Presciol - assistente generico dell'assistente particolare del Dott. P.G.Miani.
Sono cammiate le seguenti parole:
"Cucina" in "Fucina";
"Digitale" in "Vegetale";
"Ascensore" in "Aspersore", "Aspersone" ovvero "Ascensone";
"Compresa" in "Compressa";
"Fitto" in "Fritto";
"Linguaggio" in "Lincuaccio" (Da notare il conseguente cammiamento notevole "Linguaggio C" in "Lincuaccio G" - attenzione rimane invariato "Lincuaccio C++").
Esempi:
"Il software della macchinetta vegetale che è di là in fucina è stato scritto in lincuaccio G";
"Tutti i nostri prezzi si intendono IVA compressa";
"Fermiamoci, la nebbia è troppo fritta!";
"Non posso permettermi il fritto di quest'appartamento! Senza considerare l'ascensone!".
la parola "Corrugato" è stata cammiata stamattina da un enturage speciale
riunito in camera di consiglio sottovuoto e ad effetto immediato in "Corrucciato"
ad esempl. imm. sottost.
Velio E. Presciol
segretario particolare del segretario del Dott. P.G.Miani
Il Ministro per la Pornografia e la Prostituzione è la massima autorità in materia di religione e morale.
Egli è infallibile* e decide quali e cosa siano i peccati mortali (in numero variabile non inferiore a tre e conunque non superiore a sette) - per i quali si dovrà andare tutti da lui a raccontare i propri affari e a chiedere scusa - dogmi, scramenti e cerimonie varie.
Il Ministro, inoltre, redige periodicamente un "Codice etico e di condotta morale" diverso, cui la popolazione potrebbe essere tenuta ad attenersi scrupolosamente, oppure no.
Il Ministro può commettere ogni tipo di nefandezze (particolarmente nei confronti dei minori), soprattutto in violazione di ciò che egli stesso predica e poi far finta di niente, mettere scuse assurde, cambiare sede o conunque pretendere di avere ragione, salvo poi chiedere scusa tra mille anni e ricominciare a fare le stesse cose come se niente fosse.
I cittadini potranno scegliere se destinare o meno al Ministro, a titolo di compenso incentivante la produttività, una quota percentuale dei loro redditi. Detto compenso verrà conunque corrisposto al Ministro prelevando i fondi necessari dai redditi di tutti i cittadini, volenti o nolenti.
Il Ministro può andare in giro vestito con ampi sai senza biancheria per modo che possa fare pipì in terra e lasciare la scia come le ciummache.
Il Ministro si trova in natura seduto su un seggiolone, con l'aria truce di uno zozzone stitico ed occhiaie inquietanti, dovute al suo inarginabile onanismo.
Epiteti del Ministro sono: Bacone, Ciummacone, Giumms, Silvan etc.
*L'infallibilità del Ministro riguarda l'ambito religioso e la vita di tutti i giorni: Andersen racconta che essendo egli, tra le altre cose, il ladro più astuto del mondo, un giorno stesse rubando del legname in riva al lago, in mezzo a molti pescatori che fingevano di non vederlo e non sentirlo (la sua motosega aveva un silenziatore), quando un bambino esclamo: "Il Ministro si sta fregando la legna!" e fu - giustamente (1) - seppellito di mazzate per aver accusato il Ministro senza averne le prove.
(1) Sarebbe stato giusto anche se si fosse trattato di una donna, un vecchio o un cane.
Decreto del Ministro per la Pornografia e la Prostituzione
Ogni volta che ci si fa una pippa nasce una nuova vita. Bisogna fare la cerimonia di battesimo e una festa con pranzo al ristorante, parenti, compari e regali.
Tutti i nati da queste pratiche saranno depositati e consevati in apposite teche per venti anni, al compimento dei quali saranno dichiarati morti per infarto del miocardio ovvero perché colti da un malore attivo e suicidatisi gettandosi dalla finestra (dopo qualche anno questo decreto sarà in grado di dimostrare irrevocabilmente che l'infarto del miocardio va via come il pane e che il malore attivo "esiste veramente!" e che poi la gente si butta dalla prima finestra che capita).
Norme speciali per gli istituti scolastici superiori:
Negli istituti scolastici superiori le cerimonie battesimali vanno celebrate obbligatoriamente in classe, ma è possibile limitarsi ad un rinfresco con stuzzichini e panini - è conunque necessario l'abito da cerimombia.
Le festicciole devono durare almeno 20 minuti, vanno fatte singolarmente - non si possono festeggiare contemporaneamente due battesimi che non siano attribuibili allo stesso genitore - nel corso del normale orario scolastico e se necessario anche al di fuori, finché non siano stati battezzati tutti i neonati.
I compari devono essere scelti fra i compagni ed il personale scolastico.
Non si può scegliere lo stesso compare per due battesimi fintanto che non sia stata scelta tutta la popolazione scolastica.
Ogni giorno si devono salutare tutti i compari con una stretta di mano recitando la formula: "Buongiorno compare!" ed un bacio su entrambe le guance, si devono fumare sigari e bere casse e casse di spumante - settimanalmente i compari vanno invitati a cena per mangiare molta carne di pecora ed avere rapporti sessuali occasionali.
I genitori ed i compari devono essere sbarbati, profumati e paffutelli.
I compari devono provvedere a regalare un oggettino d'oro o d'argento ovvero un cronografo (1).
Poiché la manovrina provocherà un crollo dell'istruzione a livello planetario, è previsto lo stanziamento annuale di 38 miliardi di Euro per il recupero degli studenti in difficoltà, per arginare la dispersione scolastica e per l'acquisto di giornali di persone ignude e materiale pornografico in genere.
(1) E' stata nominata una speciale commissione di indagine per scoprire a cosa servano i cronografi.
Detta commissione ha altresì il compito di trovare un significato per la parola "Progettualità", che ne è attualmente priva, sebbene sembri essere una cosa necessaria per il governo di una nazione.
